Klaut Putin den magnetischen Nordpol?
Wie ihr vielleicht schon gelesen habt, bewegt sich der magnetische Nordpol, also der Punkt auf den eine Kompassnadel zeigt, immer schneller weg von Kanada in Richtung Sibirien. Die Verschiebung hat sich von 15 Kilometer pro Jahr in den 1990-Jahren auf aktuell 55 Kilometer beschleunigt. Wissenschaftler haben keine Ahnung warum. Deshalb gibt es die Vermutung, Russland bzw. Putin, will den magnetischen Nordpol stehlen und verschiebt ihn mit einer unbekannten Methode auf russisches Territorium.
Tatsächlich verläuft die Bewegung des magnetischen Nordpol schon länger immer näher zum geografischen Nordpol hin. Siehe Diagramm, dass die Verschiebung seit 1831 bis heute anzeigt. Ist nichts ungewöhnliches und völlig normal.
Der magnetische Nordpol ist also in 180 Jahren rund 1'100 Kilometer von der kanadischen Halbinsel Boothia in Richtung Sibirien gerutscht. 2045 wird er bei gleichbleibender Geschwindigkeit in Russland sein.
Wenn den Kriegshetzer im Westen nichts anderes einfällt, dann ist ja Russland an allem schuld. Vielleicht noch ein "Grund", um einen Krieg anzufangen. Putin klaut "unseren" Nordpol!
Ha ha, die Russen haben wohl eine Technik entwickelt, um das flüssige Eisen, aus dem der Erdkern besteht, zu manipulieren. Die Verschiebung der Dichte des Eisenkerns verschiebt auch den magnetischen Nordpol.
Die beschleunigte Verschiebung des magnetischen Nordpol bedeutet, es müssen laufend neue Modelle über das Magnetfeld der Erde für die militärische und zivile Navigation rund um die Arktis herausgegeben werden.
Weil schon länger die staatlichen Dienste in den USA wegen dem "Shutdown" nicht mehr funktionieren, beschwert sich das Pentagon, keine neuen Navigationsdaten von den Wissenschaftlern für die Arktis zu bekommen.
Putins Vogel bringt schwedischen Kampfjet zum Absturz
Ein Kampfjet der schwedischen Luftwaffe ist mit einem Vogel zusammengestossen und abgestürzt. Der Pilot konnte sich mit dem Schleudersitz retten, wie ein schwedischer Militärsprecher am Dienstag sagte. Der Unfall ereignete sich bei einem Übungsflug in Südschweden. Das Flugzeug vom Typ Jas Gripen stürzte acht Kilometer nördlich eines Luftwaffenstützpunkts in der Nähe der Stadt Ronneby in einen Wald.
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| Beispielfoto einer anderen Gripen-Bruchlandung |
Die erste Analyse der Schäden am Kampfjet und dem beim Zusammenprall getöteten Vogel zeigt, es handelt sich um eine speziell trainierte fliegende Spezies, die als Waffe eingesetzt wird. Eine Sprecherin der schwedischen Verteidigungsministeriums sagte, vermutlich stecken die Russen dahinter, denn Schweden stehe unter andauernder Angriffen von der anderen Seite der Ostsee und wäre in Dauerpanik und leide unter Russophobie.
Schweden ist dafür bekannt, immer dann auf Moskau zu zeigen, wenn etwas schief geht. Von mysteriösen U-Boot-Sichtungen vor seinen Küsten bis hin zu den Anschlägen mit Molotow-Cocktails durch "Kulturbereich- erer", die Häuser und Autos abfakeln, weiss Stockholm irgendwie, dass Russland immer die Schuld trägt. Nur diesmal könnten sie Recht haben.
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| Beispielfoto eines Zaunkönigs ohne russischer Ausbildung |
Der eingesetzte Vogel war ein Zaunkönig (Eurasian Wren, Troglodytes troglodytes), einer der kleinsten Vögel der nördlichen Hemisphere. Diese Vogelgattung wurde von den Russen deswegen ausgewählt, weil sie wegen der klitze kleinen Winzigkeit nicht vom Radar der NATO entdeckt werden kann, aber trotzdem einen riesen Schaden anrichtet.
Die Vögel werden vermutlich in einer geheimen russischen Militärbasis in Kaliningrad gezüchtet und ausgebildet, damit sie feindliche Kampfjets erkennen, auf sie zusteuern und sich in den Weg stellen. Der Aufprall macht den Rest und ein 100 Millionen teurer Jet stürzt zu Boden.
Bei der Ausbildung der Zaunkönige wird ihre natürlich Vorliebe für fliegende Insekten wie Nachtfalter und Fliegen benutzt, die sie als Futter jagen. Das heisst, für den Vogel ist ein Militärjet nur ein grösseres Insekt.
Ausserdem ist der Zaunkönig für seine Schlauheit und List bekannt. So benutzt er Adler als Transportmittel, um in die Höhe zu steigen und dabei Kraft zu sparen. Oben angekommen kann er sich auf die "Feinde" stürzen, sei es Insekten oder Flugzeuge.
Wie wir wissen, legt das russische Militär besonderen Wert auf die asymetrische Kriegsführung, da ein grosser Unterschied in der finanziellen Ausstattung im Vergleich zu den NATO-Staaten besteht. Die NATO-Länder geben 20 Mal mehr für die Rüstung aus als Russland.
Dadurch ist Russland gezwungen mit bescheidenen Mitteln trotzdem effektive oder sogar noch effektivere Waffen als die NATO hat zu erfinden und einzusetzen. Beispiel, mit einer Hyperschallrakete, die nur 100'000 Dollar kostet, können die Russen einen US-Flugzeugträger zum Preis von 10 Milliarden Dollar versenken.
Mit den Zaunkönigen als "Luftabwehrwaffe" ist es das selbe. Super teure NATO-Kampfjets haben keine Abwehr gegen kleine Vögelchen und sind machtlos, wie dieser aktuelle Absturz zeigt.
Cleverer Bursche der Putin, seine Vogelstaffel einzusetzen!
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Путин виноват - Putin ist schuld
Netanjahu fordert Rückkehr in die angestammte Heimat ... IRAN!
Premierminister Benjamin Netanjahu hat am vergangenen Donnerstag erklärt, dass sein Volk schon lange nicht mehr auf seinem angestammten Land lebt, und forderte die israelische Rückkehr in ihre alte Heimat Persien, das heutige Iran. "Das Land des Iran ist seit langem Teil unseres Erbes und wir flehen die internationale Gemeinschaft an, mit uns zusammenzuarbeiten, um dessen Rückkehr in den unabhängigen jüdischen Staat zu gewährleisten", sagte Netanjahu und fügte hinzu, Israel sei bereit, bei Bedarf militärische Streitkräfte einzusetzen, um alle 1'648'195 km² des heutigen Iran zurück zu erobern, die historisch in das versprochene Land eingeschlossen waren, das dem jüdischen Volk durch biblisches Mandat verliehen wurde.
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| Die Bibel sagt, der ganze Iran gehört uns und wir wollen es haben. Sieg Heil und Heil mich selber! |
"Die so genannten schiitisch islamischen Städte Teheran, Mashhad, Isfahan und Dutzende andere wurden auf ehemaligen jüdischen Königreichen gegründet, ganz zu schweigen von den vielen unserer heiligsten Stätten, die der Iran derzeit besitzt, einschliesslich des Imam Reza Heiligtums, des Jamkaran Moschee und der Zoroastrian Feuertempel von Chak-Chak."
"In der Tat hat der Iran die höchste Konzentration an jüdischen heiligen Stätten in der Welt ausserhalb von Mekka, Lumbini und der Vatikanstadt. Wir fordern, dass das jüdische Volk wieder in unsere angestammte persische Heimat zurückkehren darf", sagte Netanjahu vor der versammelten internationalen Presse.
Während der Pressekonferenz hatte Netanjahu auch Pläne für den Bau einer ausgedehnten israelischen Siedlung mitten in Teheran angekündigt, als Ausgangspunkt für die Rückführung des Iran in Gross-Israel. Die Finanzierung des Siedlungsbau sei durch grosszügige Spenden der Rothschild-Familie und der zahl-reichen zionistischen Multimilliardäre gewährleistet.
Was mit der iranischen Bevölkerung von 80 Millionen passieren soll, hat Netanjahu nicht erklärt, aber man geht davon aus, sie werden das gleiche Schicksal wie die Palästinenser erleben, und entweder freiwillig oder zwangsweise den Iran verlassen müssen, um Platz für die israelischen Zuwanderer zu schaffen.
Quelle: TheOnion
Um ihre neu erworbenen Sprachkenntnisse zu demonstrieren, haben 50 Absolventen der geheimen militärischen Sprachschule in Israel ein Lied auf Farsi vorgetragen, wie im folgenden Video zu sehen. Sie singen das Lied "Soltane Ghalbha" oder "Sultan der Herzen".
Die israelischen Soldaten werden für geheime Operationen gegen den Iran sprachlich ausgebildet. Peinlich ist, die Gesichter der zukünftigen Agenten sind im Video zu sehen, was die Iraner sehr interessieren wird, aber sie für Einsätze im Iran unbrauchbar macht.
Das israelische Militärkommando versuchte schnell, das Online-Video eines der Eltern der "Schüler" zu entfernen, war aber bereits zu spät.
Netanjahu serviert dem japanischen Premierminister ein besonderes Dessert
Bei seiner Staatsvisite Israels wurde dem japanischen Staatschef Shinzo Abe und seine Frau während des Abendessens in der Wohnung von Netanjahu ein Dessert in einem Schuh serviert. Die kulturell höchst beleidigende Geste wurde von Diplomaten aus beiden Ländern scharf kritisiert.
"Dies war eine dumme und unsensible Entscheidung", sagte ein ranghoher israelischer Diplomat, der zuvor in Japan gedient hatte, der Zeitung Yediot Aharonot.
"Es ist für Juden gleichbedeutend mit dem Servieren von Schokolade in einem Gefäss, das wie ein Schwein geformt ist", sagte er und fügte hinzu, "in der japanischen Kultur gibt es nichts, das mehr verachtet wird als Schuhe."
"Keine Kultur stellt Schuhe auf den Tisch", sagte ein japanischer Diplomat der hebräischen Zeitung. "Wenn das Humor sein soll, finden wir es nicht lustig. Ich kann Ihnen sagen, dass wir für unseren Premierminister beleidigt sind", sagte der Diplomat.
Abe und seine Frau assen mit Benjamin und Sara Netanjahu am 2. Mai während Abes zweitem offiziellen Besuch in Israel. Das Essen wurde vom israelischen Starkoch Segev Moshe zubereitet.
Auf die Frage von Journalisten, warum er die Schokolade in Schuhe serviert hat, soll Moshe geantwortet haben, "weil ich keine getragenen Socken von Premierminister Netanjahu gefunden habe und sowieso die Schokolade darin ausgelaufen wäre."
Der Kulturbanause Netanjahu ist mit seinen Füssen voll ins Fettnäpfchen getreten und hat den japanischen Premierminister und seine Frau schwer damit beleidigt.
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Während nur wenige Kulturen es schätzen würden, Schuhe auf dem Tisch zu haben, trifft das für die japanische Etikette doppelt zu, wo Strassenschuhe überhaupt nicht in Innenräumen erlaubt sind.
Die Japaner tragen niemals Schuhe im Haus und von Besuchern wird verlangt, dass sie ihre Schuhe vor der Tür stehen lassen, bevor sie eintreten. Dafür bekommen sie Pantoffeln oder bleiben in den Socken.
Hausschuhe werden vom Gastgeber zur Verfügung gestellt. Wenn man keine Socken trägt (Damen), ist es höflich, nach dem Entfernen der Schuhe ein frisches Paar Socken mitzubringen.
Hausschuhe können generell überall drinnen getragen werden, ausser wenn man in Zimmer mit Tatamiböden eintritt. Tatami sollte nur mit Socken oder Barfuss betreten werden.
Auch in vielen Restaurants oder auch Tempel trägt man keine Schuhe. Jeder der mal Japan besucht hat weiss das.
Es gibt sogar in Japan die Regel, wenn man auf die Toilette geht, gibt es extra Hausschuhe dafür.
In den meisten Kulturen kommt man niemals mit Schuhen ins Haus oder in religiöse Gebäude. Auch in Russland nicht in der Wohnung, sondern man trägt Pantoffeln in den Innenräumen.
Aber was kennt der Lügner und Na(r)zi(sst) Netanjahu schon, der keinerlei Rücksicht auf andere Völker nimmt, nur "ich will und ich verlange" herumschreit und die Opferrolle spielt.
Rätsel der Woche 18/2
Rätsel der Woche:
Ich bin immer vor dir, aber du siehst mich nie.
Was bin ich?
Russen intervenieren auf einer Insel, die es gar nicht gibt
Zum Jahresabschluss hier noch etwas zum lachen. Die bekannten russischen Komödianten Vladimir Kuznetsov und Alexei Stolyarov, die für ihre Telefonstreiche mit westlichen Prominenten und Politikern bekannt sind, haben die US-Botschafterin zu den Vereinten Nationen (UN) Nikki Haley voll reingelegt und sie dazu gebracht, die russische Intervention bei den Wahlen auf einer Insel zu verurteilen, die gar nicht existiert. Ausserdem bedankte sie sich für Polens Unterstützung betreffend UN-Resolution über den Status von Jerusalem, was aber gar nicht erfolgte.
Siehe meinen vorherigen Artikel über die beiden:
"NATO-Generalsekräter fällt auf Witzbolde rein".
Das Telefongespräch fand nur wenige Stunden nach der Abstimmung der UN-Generalversammlung statt. Siehe dazu meinen Artikel: "Weltgemeinschaft erteilt Trump eine Ohrfeige".
Die beiden Komödianten liessen Haley glauben, sie spreche mit Mateusz Morawiecki, den polnischen Ministerpräsidenten.
Haley bedankte sich für Polens Unterstützung bei der Abstimmung, dabei hat Polen sich der Stimme enthalten.
"Lassen Sie mich anfangen mit vielen Dank für Ihre Unterstützung die wir bei der heutigen Abstimmung von Ihnen erhalten haben", sagte Haley. "Wir werden das nie vergessen."
Als das Gespräch weiter ging, haben die Witzbolde das Thema auf die "gespannte Situation" auf der Insel "Binoma" im Süd-Chinesischen Meer vor Vietnam gelenkt.
Haley bestätigte, sie wüsste über die Situation auf der Insel Bescheid.
Die Komödianten beschrieben dann, wie Russland sich in die Wahlen auf der Insel eingemischt hätte.
"Kennen Sie Binoma?", wird Haley gefragt und sie antwortet, "ja, ja".
"Sie haben ihre Unabhängigkeit erklärt", worauf Haley sagt, "richtig."
"Sie hatten ihre Wahlen und wir meinen Russland hat interveniert." Haley sagt dazu; "Ja, natürlich haben sie es getan, absolut."
Diese Einmischung würde die Lage in diesem Gebiet noch gefährlicher machen, sagt der "polnische Ministerpräsident".
Haley sagte darauf: "Wir sind uns dem bewusst und wir haben die Lage dort sehr gut beobachtet, und wir denken wir werden das weiter beobachten, mit den Streitfragen die weiter auftreten betreffend Süd-Chinesisches Meer."
Die Insel Binoma gibt es aber gar nicht, weder in diesem Meer noch in einem anderen. Demnach hat es auch keine Wahlen gegeben in denen Russland intervenieren konnte.
Wie blöd ist diese UN-Botschafterin der Vereinigten Staaten?
Im weiteren Gespräch drückte Haley ihre Gedanken über Russland aus, in dem sie sagte, das Land "versuche in jeder Region relevant zu sein und sie wollen das Sagen in jeder Region haben."
Dann fügte sie hinzu: "Sie versuchen einige Störung zu verursachen, aber wir kontrollieren sie und wir erinnern sie immer wieder, wo ihr Platz ist."
Was für einen Hass gegen Russland muss man haben, wenn man sofort einer erfundenen Intervention glaubt?
Dieser Streich zeigt, Botschafterin Haley ist eine dumme Gans, die keine Ahnung von Geographie und von Weltpolitik hat. Wie kann man sich so leicht reinlegen lassen?
Ihre Präsentation am 14. Dezember von angeblichen iranischen Raketen-Teilen (wie damals 2003 Colin Powell), als "konkreter" Beweis, um Iran der illegalen Waffenlieferung an die Houthi in Jemen zu beschuldigen, war ja schon voller Peinlichkeit und eine Lachnummer.
Aber ihre Aussagen im aktuellen Telefonstreich beweisen, Nikki Haley ist eine Witzfigur die man nicht ernst nehmen kann.
Interessant dazu ist, Haleys peinliche Darstellung ihrer völligen Inkompetenz und Dummheit ist bisher nicht von den US-Medien aufgegriffen worden, wo sie doch als Hoffnungsträger der Neo-Konservativen betrachtet wird und als deren mögliche Präsidentschaftskandidatin.
Hier die Aufzeichnung des Telefonstreichs:
Trump erkennt Jerusalem als US-Hauptstadt an
Endlich hat Präsident Donald Trump die Tatsache zugegeben, Washington wird von den Zionisten kontrolliert und hat deshalb verkündet, Jerusalem ist die Hauptstadt der Vereinigten Staaten von Amerika. "Ich bin zu der Erkenntnis gelangt, dass es Zeit ist, Jerusalem als Hauptstadt der USA anzuerkennen", sagte Trump am Mittwoch in Washington.
Trump wies das Weisse Haus an, mit dem Prozess zur Verlegung des Regierungssitzes von Washington nach Jerusalem zu beginnen. "Dieser Prozess beginnt sofort", sagte Trump. Damit wird was eh schon lange hinter den Kulissen läuft endlich in die Realität umgesetzt, fügte er hinzu.
Statt Israel als 51. amerikanischen Bundesstaat zu annektieren hat jetzt Trump den Weg eingeleitet, dass die Vereinigten Staaten ein Teil von Gross-Israel werden, mit der Hauptstadt in Jerusalem.
Das Problem ist nur, Jerusalem wird auch von den Palästinensern als Hauptstadt Palästinas beansprucht. Der Ostteil der Stadt ist arabisch geprägt und wird vorwiegend von Arabern bewohnt.
Netanjahu lobt den Entschluss als "historisch" und kann dadurch endlich zugeben, er besitzt die wirkliche Macht über die Amerikaner.
Am meisten freut sich aber Lord Jacob Rothschild (80). Ist doch damit endlich was mit der Balfour-Deklaration am 2. November 1917 eingeleitet wurde in Erfüllung gegangen.
Aber die arabischen Nachbarn Israels reagierten indes empört.
"Diese Massnahme ist eine Schlag für die arabisch-amerikanischen Beziehungen und für die amerikanische Rolle als Vermittler zwischen Palästinensern und Israelis. Sie erschüttert das Vertrauen der Araber in die Neutralität der Amerikaner", sagte Ahmed Abu al-Ghait, Generalsekretär der Arabischen Liga.
Mehrere palästinensische Gruppierungen haben aus Empörung über Trumps Entscheidung von Mittwoch an zu drei "Tagen des Zorns" aufgerufen.
In der Nähe von Bethlehem kam es zu einer Konfrontation zwischen Palästinensern und israelischen Soldaten. In Bethlehem verbrannten Demonstranten schon am Dienstagabend Bilder von Trump.
In Gaza zündeten am Mittwoch hunderte Demonstranten Trump-Bilder und US-Flaggen an. Beobachter warnten vor möglichen Ausschreitungen in Jerusalem, dem Westjordanland und dem Gazastreifen.
Es gibt bereits das Gerücht, Trump wird den Tempelberg einebenen lassen und dort den neuen Regierungssitz errichten. Der Grund: Dann gibt es nichts mehr über was die Juden und Moslems sich streiten können.
Das scheint was ein gläubiger Christ wie Trump es ist tun sollte, speziell wo es doch der Ort war, wo Jesus die jüdischen Geldwechsler aus dem Tempel gejagt hat.
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Zur Feier von 100 Jahre Balfour-Deklaration ein Interview mit Jacob Rothschild in seinem Palast:
"Es war das grösste Ereignis im jüdischem Leben für tausende Jahre, ein Wunder ... Es dauerte 3'000 Jahre um dazu zu kommen."
Russische Hacker-Hotline eingerichtet
Obwohl es nach fast einem Jahr immer noch keinerlei Beweise gibt, Russland hätte sich mit Hackerangriffe in den amerikanischen Wahlkampf eingemischt, aber die Fake-News-Medien dieses Thema einfach nicht loslassen und mit krankhafter Paranoia immer wieder aufwärmen, hat das russische Aussenministerium einen besondere Hotline für Hacking-Dienste eingerichtet. Die Russen haben entschieden, wenn schon dauernd die falschen Vorwürfe vom Westen kommen, dann kann man auch ein Geschäft daraus machen. Ist speziell für Leute gedacht, die ihre politischen Gegner aus dem Rennen schmeissen oder ihnen einen schweren Imageschaden zufügen wollen.
Wenn man die Nummer der Hacking-Abteilung des russischen Aussenministeriums in Moskau anruft kommt folgende Stimme:
Danke, dass sie die Hacking-Dienste der Russischen Föderation angerufen haben, die Besten der Welt, um ihren politischen Gegner zu vernichten.
Dieser Anruf wird selbstverständlich vom FSB zwecks Qualitätskontrolle aufgezeichnet und ausgewertet.
Um einen russischen Diplomaten zu engagieren, damit er sich mit ihrem Gegner trifft, um dieses Treffen später negativ medial ausschlachten zu können, drücken sie die 1.
Um die Dienstleistung eines russischen Hackers zu mieten, damit die Computer-Daten ihres Gegners gestohlen werden, drücken sie die 2. Ein Hacking-Experte wird ihnen bald zur Verfügung stehen, sobald er aus der Untersuchungshaft entlassen wurde.
Wünschen sie eine Wahlmanipulation zu ihren Gunsten, drücken sie die 3. Beachten sie bitte, dieser Dienst ist mit erheblichen Aufwand und deshalb auch hohen Kosten verbunden, aber bei der nächsten Wahl wird ihr Gegner verlieren, garantiert.
Möchten sie eine negative Kampagne auf den sozialen Medien gegen ihren Gegner buchen, dann drücken sie die 4. Wir verbinden sie mit unserer Troll-Abteilung, die dann zu Tausenden in die Tasten haut und nur schlechtes über ihren Gegner tippt.
Wollen sie den Status ihrer von uns durchgeführten Schmieraktionen wissen, dann rufen sie CNN, MSNBC, ABC, Fox, BBC, ARD, ZDF, SRG, ORF oder sonst ein grosses Fake-News-Medium an. Die sagen ihnen, wie schlecht es um ihren Gegner steht.
Übrigens, wegen der hohen Zahl an Anrufen sind längere Wartezeiten möglich.
Wenn sie mit dem Chef der Enthüllungsplattform WIKILEAKS sprechen wollen, dann sagen sie "Assange" und sie werden direkt zur Botschaft Ecuadors in London verbunden.
Habe sie nicht verstanden, bitte wiederholen.
Bitte beachten, alle Hackerangriffe werden getarnt durchgeführt und sie können angeben, welches Land dafür beschuldigt werden soll.
Wenn ihnen die Hintergrundmusik gefällt und sie diese von BadTunes runterladen wollen, dann drücken sie die Stern-Taste.
Wenn sie ein Agent der CIA, NSA, CGHQ, BND oder sonstigen westlichen Geheimdienst sind und eine Kappe, T-Shirt oder Sweater mit dem Abbild von Putin aus dem Online-Shop bestellen wollen, dann sagen sie "gekauft".
Bewerbungen werden telefonisch keine angenommen.
Danke für ihren Anruf.
It is the same Fake News Media that said there is "no path to victory for Trump" that is now pushing the phony Russia story. A total scam!— Donald J. Trump (@realDonaldTrump) 1. April 2017
Parkinson hat jetzt Angst vor den Clintons
Die Parkinson-Krankheit hat gegenüber Medien ihr Bedauern über ihre verantwortungslose Entscheidung geäussert, das Gehirn der Kandidatin der Demokratischen Partei für das Amt des Präsidenten befallen zu haben. Morbus Parkinson ist seit Sonntag in Panik, denn sie hat sich erst nach der 9/11-Gedenkfeier in New York daran erinnert, zu was die Clintons fähig sind. "Oh du Scheisse, was zum Teufel habe ich mir dabei gedacht, ausgerechnet Hillary Clinton während sie ihre PR-Show abzog, körperlich negativ zu beeinflussen, wo doch jeder weiss, man darf sich nicht mit diesen Leuten anlegen", sagte mit ängstlicher Stimme die degenerative Erkrankung des extrapyramidal-motorischen Systems.
Wie allgemein bekannt ist, musste Hillary frühzeitig die Gedenkfeier verlassen, weil die Parkinson-Symptome auftraten, verlangsamte Bewegungen, Muskelstarre, Bewegungslosigkeit und posturale Instabilität. Um die Feier wegen dem Dopaminmangel durchzustehen, hatte Hillary vorher das Medikament Levadopa (l-Dopa) eingenommen und eine Sonnenbrille mit blauen gläsern aufgesetzt, welche die Signalaufnahme des Hirns reduziert. Kein anderer Gast an der Feier hatte eine Sonnenbrille auf. Aber das hat nicht lange genug gewirkt und sie musste plötzlich von ihren Handlangern weggebracht werden.
"Die Clintons kennen kein Pardon und gehen über Leichen, um das zu bekommen was sie wollen", sagte die auch "Paralysis agitans" genannte Krankheit. "Man muss nur überlegen, was in der Vergangenheit denen passiert ist, die es wagten, dieser mächtigen politischen Dynastie im Weg zu stehen. Diese Leute zögern keinen Augenblick, um einen zu vernichten, denn sie haben genügend Geld und die richtigen Verbindungen, um es geschehen zu lassen", sagte die Parkinson-Krankheit.
"Man muss nur die lange Liste an Opfern der Clinton-Rache anschauen, die sich selbst ermordet haben", fügte sie hinzu. "Ich wusste, ich muss mich von Hillary fernhalten ... jetzt bin ich am Arsch", sagte die völlig niedergeschlagen Morbus Parkinson. Laut neuester Meldung hat die verängstigte Schüttelkrankheit entschieden, sich das Leben zu nehmen, um der Rache der Clintons zu entkommen.
Moment, das geht gar nicht, denn dieser Selbstmord wird die Wirtin auch töten.
Das neue Logo der Hillary-Kampagne:
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Blaue Gläser reduzieren die Symptome der Parkinson-Krankheit:
Washington - die dunkle Seite der Macht
Die Fans der Star Wars Filme kennen die Geschichte, es geht um den Kampf zwischen der dunklen und hellen Seite der Macht. Das Imperium regiert unter der Führung von Imperator Palpatine die Galaxis. Gegen Palpatines Diktatur hat sich Widerstand formiert, der sich die Wiederherstellung der Republik zum Ziel gesetzt hat.
Die Sturmtruppen sind die Elite des imperialen Militärs. Sie repräsentierten die grösste Gesamtstreitmacht in der Geschichte der Galaxis. Sie sind direkt dem Imperator unterstellt und durch ihre bedingungslose Loyalität ihm gegenüber auszeichnet.
Es ist deshalb mehr als ironisch und eher sehr symbolisch, das zwei Sturmtruppler im Weissen Haus aufgetreten sind, während Obama seine Pressekonferenz eiligst beendete, damit er den neuesten Star Wars Film "Das Erwachen der Macht" sich am Freitag in einer Privatvorstellung anschauen konnte.
Was ich damit sagen will, es gibt sehr viel Ähnlichkeit zwischen dem von den Sith beherrschten galaktischen Imperium in Star Wars und dem US-Imperium, dass sich mit über 1'000 Militärbasen in über 100 Ländern weltweit ausgedehnt hat. Beide werden von den dunklen Seite der Macht regiert und benutzen endlose Kriege als Methode zur Eroberung, Beherrschung und Unterdrückung.
Josh Earnest, Pressesekretär des Weissen Haus, wird von zwei Sturmtruppler und R2D2 für eine Fotogelegenheit in den Presseraum begleitet ... oder ist es der Hinweis, welche Seite der Macht dort regiert?
Interessant ist, wie der Islamische Staat schon länger die Star-Wars-Hysterie in Amerika und weltweit für eigene Zwecke nutzt und damit die Kommunikation untereinander schützt. Jede Nachricht bekommt als Betreff den Satz "*STAR WARS SPOILER:*" und dann wird der Inhalt von den NSA-Agenten nicht gelesen. Keiner will sich den Film verderben lassen, bevor er ihn gesehen hat.
"Seit fast einem Jahr haben wir keinerlei Berichte über die Pläne und Absichten der ISIS erhalten", sagte General Jan Dodonna vom Armeegeheimdienst im Pentagon. "Wir haben versucht nur noch Beamte die Überwachung der ISIS-Kommunikation durchzuführen zu lassen, welche Star Wars nicht interessiert und Episode VII nicht sehen wollen, aber davon gibt es fast niemand."
Ein ganz cleverer Trick der ISIS, denn die NSA-Analysten schliessen die Augen, sobald sie am Beginn einer Nachricht das sehen, "*STAR WARS SPOILER:*" und sie lesen nicht mehr weiter: "Wir werden Ziel Alpha morgen mit 13 Kämpfern um genau 5:45 Uhr angreifen." Was geschah? Ziel Alpha wurde komplett von den Terroristen der ISIS vernichtet!
Ganz schlimm ist es für die NSA-Agenten, die in Syrien und Irak die Abhöranlagen bedienen und kein Kino besuchen können. "Ich werde erst abgelöst genau in der Zeit dazwischen, wenn der Film nicht mehr in den Kinos läuft und die Blu-Ray noch nicht zu kaufen gibt. So lange kann ich keine Spoiler-Nachrichten lesen", sagt Hauptmann Jeremoch Colton.
"Das heisst, ich muss irgendwelche Orte und Zeiten erfinden und ans Pentagon melden, wo die ISIS angreifen wird", fügte er hinzu. Jzt wissen wir, warum die US Air Force immer daneben trifft und die ISIS gar nicht bekämpft. Die Piloten bekommen völlg falsche Zielangaben und treffen gar nichts. Das alles nur wegen dem neuen Star Wars Film Episode VII!!!
In der Zwischenzeit hat General Dodonna Alarm geschlagen und erklärt, die Vereinigten Staaten haben genau 522 Tage Zeit, um die clevere Strategie des IS zu bekämpfen, damit die Kommunikation wieder lesbar wird und die Angriffspläne der ISIS vereitelt werden können.
Auf die Frage, warum genau diese Anzahl an Tagen, sagte der General: "Weil dann Episode VIII in die Kinos kommt!!!"
Und wenn wir gerade von Spoiler reden ... (nicht weiterlesen wer den Film sehen will) ... Kylo Ren ist der Sohn von Han Solo und Leia, heisst Ben Solo. Ja, was den neuen Bösewicht zum Enkel von Darth Vader macht. Wieso trägt er dann eine schwaze Maske wie der Grossvater, wenn er sie gar nicht zum Atmen braucht?
Ach ja, und Kylo Ren tötet seinen Vater, Han Solo, mit einem Lichtschwert. Harrison Ford, ich meine Han Solo, ist tot, töter, am tötesten und fällt dann tief in den Abgrund ... und dann explodiert der Planet, der ein riesen Sternenkiller ist! Keine Fortsetzung in Episode VIII mit Han, ich meine Harrison.
Am Schluss fliegt Rey, die Schrottsammlerin und Heldin des Films, zum Aufenthaltsort von Luke Skywalker, irgendein weit entfernter Planet, der wie Schottland aussieht. Ja, Mark Hamill hat einen kurzen wortlosen Auftritt. Rey hält Luke sein altes Lichtschwert entgegen und das wars im Star Wars.
So, jetzt wo wir alle die Story kennen, kann die NSA die Nachrichten der ISIS wieder lesen.
Meine Meinung zum Film? Eine riesen Enttäuschung, komplett ideenlos, die totale Langeweile und ein cineastischer Rückschritt. Kein Wunder, da nicht mehr von George Lucas gemacht, sondern vom geldgeilen Kommerzkonzern Disney und dem unfähigen J.J. Abrams.
Bewerbungsformular für moderate Rebellen
Nachdem das Pentagon am Donnerstag verkündet hat, es will ein neues 500 Millionen teures Rekrutierungsprogramm aufgleisen, um moderate Rebellen für den Kampf gegen die ISIS in Syrien auszubilden, wurde folgendes Bewerbungsformular im Internet für potenzielle moderate syrische Rebellen eingerichtet. Das neue Programm hat jetzt im Vergleich zu vorher einen sehr strengen Ausleseprozess, denn die bisherigen moderaten Rebellen, welche die USA ausgebildet hat, sind sofort nach Eintreffen in Syrien zum Islamischen Staat übergelaufen und haben die von den USA zur Verfügung gestellten Waffen an die Terroristen ausgehändigt:
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| So sehen moderate Rebellen in Syrien aus |
Sie wollen ein moderater Rebell werden? Dann willkommen im Überprüfungsprozess der Vereinigten Staaten für das Anwerben von moderaten syrischen Rebellen. Um herauszufinden, ob Sie sich dafür qualifizieren, beantworten Sie bitte folgende Fragen:
Als möglicher syrischer Rebell, wie beurteilen sie ihre Einstellung?
a) moderat
b) sehr moderat
c) irrsinnig moderat
d) einfach irrsinnig
Ich möchte ein moderater syrischer Rebell werden, weil ich ... ?
a) an die Wahrheit glaube
b) an den Rechtsstaat glaube
c) an den amerikanischen Traum glaube
d) ein islamisches Kalifat errichten will
Wenn ich eine tödliche Waffe von den USA ausgehändigt bekomme, würde ich ...?
a) nur die Menschen töten, welche die USA will das ich töte
b) versuchen die richtigen Menschen zu töten
c) nur die Ungläubigen töten
d) sofort meine Waffe in die falschen Hände fallen lassen
Ich habe bereits Waffen von einer der folgenden erhalten:
a) Al-Kaida
b) Taliban
c) CIA, MI6, Mossad oder einen anderen westlichen Geheimdienst
d) Habe keine Waffe bekommen, weil ich zu moderat bin
Ich betrachte die ISIS als:
a) existenzielle Bedrohung für Irak
b) existenzielle Bedrohung für Syrien
c) existenzielle Bedrohung für Irak und Syrien
d) die Gruppe die meine Waffe bekommt
Ergänze sie folgenden Satz. "Amerikanische Waffen sind ..."
a) sehr nützlich in jedem internationalen Konflikt
b) genau das was der Konflikt in Syrien benötigt
c) am besten wenn nur moderat angewendet
d) sehr leicht online zu verkaufen
Danke für das Ausfüllen des Fragebogens für die Bewerbung als moderater Rebell. Wir werden Ihre Bewerbung in den nächsten ein oder zwei Arbeitstagen genau prüfen. Bitte geben Sie noch ihre Postadresse an, wo wir Ihnen Ihre Waffe hinschicken sollen. Wir freuen uns Sie bald unter den Reihen der moderaten Rebellen begrüssen zu können.
Mit freundlichen Grüssen
Das Pentagram
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Aus einer Idee von Andy Borowitz
Das ist eine Satire, für alle die das nicht checken. Die völlig absurde Realität ist nämlich, am 16. September hat der Chef von Central Command (CENTCOM), der den Krieg der Vereinigten Staaten gegen Syrien und Präsident Assad führt, zugegeben, es gibt nur "vier oder fünf" übriggebliebene moderate syrische Rebellen, die von den USA ausgebildet wurden, ein Ausbildungsprogram das 500 Millionen Dollar gekostet hat. "Wir reden von vier oder fünf", hat General Lloyd Austin vor dem Kongress ausgesagt. Vorgesehen war aber die Ausbildung von bis zu 5'000 Kämpfer. Die, welche ausgebildet und nach Syrien geschickt wurden, sind mitsamt ihren Waffen zur ISIS übergelaufen. Was für ein totales Versagen. Oder war es Absicht?
Präsident Putin erklärt in folgender Antwort auf eine Frage, wer die ISIS erschaffen hat, warum es sich bei den sogenannten syrischen Rebellen um Söldner handelt, die für den kämpfen und zu der Seite wechseln, die am meisten bezahlt:
Klopapier soll zur Überwachung verchipt werden
Das bisherige IPv4-Internetprotokoll bietet einen Adressraum von etwas über vier Milliarden IP-Adressen, die demnächst aufgebraucht sein werden. Deshalb werden IP-Adressen von den Providern ständig mehrfach vergeben und eine individuelle Zurodnung auf eine Person ist nur bei festen Adressen möglich. Mit dem IPv6-Protokoll wird die Anzahl Internet-Adressen sich auf 340 Sextillionen steigern lassen. Diese Zahl ist ausreichend, nicht nur um jeden Menschen auf dieser Erde eine individuelle IPv6-Adresse zuzuweisen, sondern sogar jedem Sandkorn auf diesem Planeten!!! Ganz neue Möglichkeit ergeben sich dadurch, denn jedes beliebe Produkt kann eine eigene einmalige IP-Adresse haben und so identifiziert, angesteuert und kontrolliert werden. Die Anwendungsmöglichkeiten sind endlos. So wird nicht nur jedes Haushaltsgerät, wie Fernseher, Toaster oder Kühlschrank, eine individuelle IP-Adresse haben, sondern sogar Bierdosen oder Jogurtbecher, die man in den Kühlschrank stellt. Von der Produktion, über den Verkauf, den Konsum, bis hin zum Abfall, wird man den Weg eines Produktes verfolgen können. Selbstverständlich auch wer das Produkt konsumiert hat, wann genau, und ob es auch korrekt entsorgt wurde. Die Hersteller, Supermarktketten und am meisten die Behörden, sind über diese Kontrollmöglichkeit hellauf begeistert. Man stelle sich vor, die Person, die achtlos eine Getränkedose wegwirft, wird man an Hand der einzigartigen IP-Adresse der Dose identifizieren und bestrafen können. Wie oft der Kühlschrank geöffnet, welches Produkt entnommen wurde und zu welcher Tageszeit, wird man auch registrieren können, da jedes Haushaltsgerät Daten ins Internet liefert.
Die aller neueste Nachricht über eine Anwendungsmöglichkeit dieser Technologie kommt aus Österreich. Das österreichisch-deutsche Technologieunternehmen EDAKS hat nun eine neue Form von Klopapier entwickelt, welche die unbegrenzte IP-Zuordnung nutzt. Jedes Blatt wird mit einem hochverschlüsselten RFID-Funkchip ausgestattet, dass die IP-Adresse und sonstige Daten aussendet. Mittels entsprechender Terminals in den Geschäften, in der Kanalisation und am Schluss in der Kläranlage, weis das "DIKE" (Englisch für Kanal) genannte System stets, wo sich jedes Klopapierblatt befindet.
Die Privatsphäre der Nutzer und was sie am stillen Örtchen machen, wird dann nicht mehr gewahrt sein. Die Betreiber von Kläranlagen können dann zum Beispiel, durch die Analyse der auf dem Klopapier befindlichen Fäkalien messen, nicht nur ob und an welcher Krankeit eine Person leidet, sondern ob der Nutzer auch Drogen nimmt. "Unser System adressiert alle Bedürfnisse der Drogenbekämpfung, die heute von Seiten der Strafverfolgungsbehörden bestehen", so Daryl de Jauche, einer der Gründer von EDAKS.
Erste Interessenten für das neue Klopapier gibt es bereits. EDAKS verhandelt mit der amerikanischen DEA, der Drug Enforcement Agency, die sich damit endlich einen erfolgreichen "war on drugs" verspricht. Die Drogenkonsument werden durch ihren Klopapierverbrauch sofort ausfindig gemacht. Auch Vertreter der deutschen Regierung reisen Anfang Juni für Verhandlungen nach Wien, denn die bisherige Ausspähung der Bundesbürger durch den BND im Auftrag der NSA, ist völlig unzulänglich und kann in Zukunft bis ins letzte "Geschäft" erfolgen.
Die ehemalige Kommunistin und Stasi-Spitzel Merkel soll bei einer Sitzung des Bundesregimes gesagt haben, diese Technik wird alternativlos in Deutschland eingeführt. "Damals hat die Stasi in Einweckgläsern systematisch Duftproben von Oppositionellen und Staatsfeinden gesammelt. Von dieser neuen Möglichkeit der totalen Fäkalien-Überwachung hat die Staatssicherheit nicht mal träumen können. Wunderbar!"
Die "Dynamische-Intelligente-Klopapier-Enkryption" (DIKE) von EDAKS soll mit einem Funkchip ausgerüstet werden, der beim Kauf in den Geschäften automatisch registriert wird. So ist stets bekannt, wo sich die jeweilige Rolle und jedes Blatt darauf zuletzt befand. Die dazu erforderlichen Terminals sind dann online, denn das System speichert alle Daten in einer zentralen Verwaltung. Wem das Klopapier verkauft wurde, soll offenbar auch gespeichert werden. Dies erfolgt über die Bank-, Kredit, oder Payback-Karte des Käufers. So soll die Anonymität nicht mehr gewahrt bleiben, die eines der Hauptmerkmale von Klopapier bisher war.
Mit einem derartigen Chip ausgestattetes Klopapier würde nicht nur verschlüsselt ihre individuelle IP-Adresse enthalten, sondern könnte im System als gestohlen oder geraubt gemeldet werden. Dann könnten sie beim nächsten Benutzen aus der Ferne unbrauchbar gemacht werden, denn ein Selbstzerstörungsmechanismus ist auch integriert. Ein Ladendiebstahl von Klopapier würde man dadurch verhindern, da zwecklos. Auch Hotels, Restaurants und Gaststätten klagen darüber, ihre Gäste würden beim Besuch des WCs, die Klorollen stehlen. Die Verhinderung des Schadens durch diesen Diebstahl würde das System bereits bezahlt machen.
Die japanische Firme Hitachi hatte im Sommer 2001 eine prototypische RFID-Applikation vorgestellt, die auf einer Fläche von nur 0,4 Quadratmillimetern sowohl die Antenne als auch den Chip unterbringt und nur 60 Mikrometer dick ist. 2007 stellte das Unternehmen sogenannten RFID-Staub als Prototyp vor, dessen Funkchips gerade einmal 0,05 x 0,05 mm messen und 5 Mikron dick sind. Sie sind zur Einarbeitung in Papier gedacht und mit einem 128-Bit-ROM ausgestattet. Die Firma EDAKS behauptet jetzt, den Chip so verkleinert zu haben, er wird beim Abwischen an der empfindlichen Stelle nicht gespürt, weshalb die Anwendung im Klopapier möglich wurde.
Auf die Frage von Journalisten, ob die DIKE-Technologie der Firma EDAKS auch auf andere Papierformen angewendet werden kann, wie zum Beispiel, um jede Banknote mit einem individuellen Chip und einer IP-Adresse zu versehen und damit zu identifizieren, sagte Daryl de Jauche, "auf diese Idee sind wir noch gar nicht gekommen ... aber Ja, es ist möglich, denn Geldscheine sind eigentlich Klopapier." Er fügte hinzu, "die Behörden könnten dann jede Banknote nicht nur bis auf die Person zurückverfolgen, sondern bei Menschen, die der Staat als feindlich einstuft, deren Bargeld auch aus der Ferne zerstören."
Mitglieder des KAOS-Computer-Klubs meinten zur neuen Möglichkeit der totalen Kontrolle: "Dann müssen wir das Papier vor der Benutzung in die Mikrowelle geben, denn durch die induzierte Hitze wird der Chip zerstört." Ob das Papier für "Geschäfte" dann noch nutzbar sein wird, ist eine andere Frage.
Quelle: T-Online
Die Lüge kann man nur mit Humor ertragen
Papá Verdad bringt es wieder dicke mit seinem ansteckenden Lachen. Ist schon lustig, aber auch beschämend, wenn ein spanischer Komiker den Deutschen den Spiegel vor die Nase halten muss und sagt, sie sollten mal das Grun(z)gesetz lesen.
Oder hier erzählt Papá Verdad, wie der Abschuss von MH17 ablief und wie leicht die Menschen zu verarschen sind. "Der Flieger war noch brennend in der Luft, da wurde schon Russland beschuldigt."
Und hier noch, Papá Verdad redet Klartext über das Freihandelsabkommen TTIP:
Ist natürlich Satire und die deutschen Untertitel wurden Papá Verdad in den Mund gelegt.
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Aber hier noch ein Witz oder Furz, den der nicht gewählte Politbürochef der EUDSSR rausgelassen hat. Jean-Claude Juncker fordert eine gemeinsame europäische Armee, um Russland bekämpfen zu können. "Eine europäische Armee hat man nicht, um sie sofort einzusetzen. Aber sie würde Russland einen klaren Eindruck vermitteln, dass man es mit der Verteidigung der EU-Werte ernst meine", sagte er.
Hallo, welche Werte? Die, die man in der Ukraine praktiziert, indem man eine demokratisch gewählte Regierung gestürzt hat und Nazis an die Macht brachte? Indem man dem Putsch-Regime mit Waffen und Beratern dabei hilft, einen blutigen Krieg gegen die eigene Bevölkerung im Osten zu führen?
Ausserdem, wie wenn es in Europa nicht schon genug Armeen gibt. Neben den nationalen Militärs, der NATO, plus der amerikanischen Besatzer, auch noch eine EU-Armee? Was ist mit Eurogendfor? Ist quasi auch eine Armee. Der Junker hat sie nicht mehr alle und ist ein Kriegshetzer.
Natürlich finden die beiden Mannsweiber, Merkel und von der Leyen, die Idee von Junker toll und unterstützen sie. Dann schlage ich vor, der Hosenanzug und die Panzer-Uschi sollen als Erste ein Gewehr fassen und ganz vorne in der ersten Reihe in den Krieg ziehen.
Voldemort Putin kann zaubern und multitasken
Seit zwei Tagen kursiert eine Meldung in den westlichen Medien, es soll ein russisches "Strategiepapier" aufgetaucht sein, in dem drinsteht, die Annexion der Krim und der Krieg in der Ostukraine seien schon lange von Putin geplant gewesen. Siehe: "Hat Moskau den Krieg in der Ukraine lange geplant?"
Dieses Märchen ist sehr einfach zu widerlegen. Denn, das würde ja heissen: Putin hat den Maidan-Aufstand selber inszeniert und den pro-russischen Präsidenten Janukowytsch selber gestürzt, damit ein pro-westliches Regime an die Macht kommt, damit dann der Grund geliefert wird, ein Referendum auf der Krim abzuhalten, mit dem Resultat, es erfolgt ein Anschluss an Russland. Ausserdem hat er das neue pro-westliche Regime in Kiew irgendwie dazu angestiftet, die Ostukraine militärisch anzugreifen, damit er die "Separatisten" in den Abwehrkampf schicken kann und Neurussland entsteht.
Wow, der Putin ist so was von ein Zauberer, der mit magischen Kräften Victoria Nuland, die Beamten im US-Aussenministerium, die Agenten der CIA, die Schergen des Rechten Sektors und alle anderen so fernsteuern konnte, damit sie für ihn einen "Regimewechsel" in der Ukraine durchzuführen, um sich einen Teil der Ukraine schnappen zu können. Cleveres Bürschchen! Ja und das alles im Multitasking, während er mit "seiner" Olympiade in Sochi voll beschäftigt war, die ja erst nach dem Putsch am 23. Februar zu Ende ging und die anschliessenden Paralympics sogar erst am 16. März 2014.
Putin ist die Inkarnation von Voldemort. Den Tarnumhang, um die in die Ukraine einfallenden russischen Panzer unsichtbar zu machen, hat er auch von Harry Potter gestohlen. Laut CNN-Experte Jeff Wise hat Putin, ich meine Voldemort, auch die Boeing 777 der Malaysia Airlines statt nach Peking zum Weltraumbahnhof Baikonur mit seinen magischen Kräften fliegen lassen und dort zur Landung gezwungen. Das ist die neueste "Verschwörungstheorie" über Flug MH370. Die andere Boeing von Flug MH17 hat er definitiv mit Geisterhand zum Absturz gebracht. Diesen ganzen Scheiss erzählen uns die Mainshitmedien.
Aber lassen wir die Absuditäten beiseite. Dieses "Dokument" über einen angeblichen Plan für die Ukraine ist natürlich ganz klar eine Fälschung und dient nur dazu, Putin als ganz hinterlistigen Menschen darzustellen und die kriminellen Handlungen des Westens zu relativieren.
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"Mr. Spock" ist von uns gegangen. Er hat die grosse Reise ins Universum angetreten. Jetzt kann er viele Lichtjahre von der Erde entfernt mit der Enterprise in Galaxien vordringen, die nie ein Mensch zuvor gesehen hat ... faszinierend!
Mit vulkanischen Gruss: "Lebe lange und in Frieden!"
Putin überrascht russische Talentshow
Wir kennen die Show "The Voice of ...", die in vielen Ländern läuft. Vier Jurymitglieder können die Sängerin oder den Sänger zunächst nur hören, aber nicht sehen, weil sie in einem Drehstuhl mit dem Rücken zur Bühne sitzen. Wenn ihnen der Gesang gefällt, dann können sie für einen Kandidaten stimmen, indem sie während seines Vortrags auf einen roten Knopf drücken und damit zu ihm umgedreht werden. Der Kandidat kommt eine Runde weiter, wenn er mindestens eine der vier Jurystimmen erhält.
Guckt Euch an, was passierte, als der russische Präsident Wladimir Putin zur völligen Überraschung der Jury und des Publikums gesungen hat.
Sieht aus, wie wenn es zwischen Julija and Wladimir gefunkt hat!!!
Helau und Alaaf!!!
Poroschenko - Beweise für die russische Aggression
Der ukrainische Präsident Petro Pornoschenko hat an der Unsicherheitskonferenz in München (MSC) am Samstag während seiner Rede Beweise erbracht, russisches Militär würde in der Ostukraine kämpfen. Er zeigte dem amüsierten Publikum einige Matroschka, die den russischen Soldaten und Offizieren gehören sollen. "Wie viele Beweise braucht die Welt noch, um die offensichtlichen Tatsachen anzuerkennen?", fragte er. "Wie viele Beweise braucht die Welt noch, um zu erkennen, dass es sich um ausländisches Militärgerät handelt: Es sind russische Panzer und russische Soldaten."
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| “Dies ist der beste Beweis für die Aggression und für die Präsenz der russischen Truppen", sagte Pornoschenko in München |
Matroschkas sind aus Holz gefertigte und bunt bemalte, ineinander schachtelbare, eiförmige russische Puppen. Wahrscheinlich haben die russischen Soldaten diese als Geschenk in die Ostukraine mitgebracht. Mit dem Vorzeigen der typisch russischen Souvenirs wollte er speziell die Zweifler in Europa überzeugen, welche der russischen Propaganda glauben, Moskau hätte keine Kämpfer in der Ostukraine. Pornoschenko rief die internationale Gemeinschaft dazu auf, der Ukraine im Kampf gegen die von Russland unterstützten Separatisten stärker zur Seite zu stehen.
"Wir sind eine souveräne Nation, wir haben das Recht, uns zu verteidigen", sagte Pornoschenko und forderte damit Waffenlieferungen aus dem Westen. Es gehe nicht um tödliche Waffen, sondern um Waffen zur Verteidigung. Über diese Aussage schmunzelten die teilnehmenden Militärexperten ebenfalls. Wie wenn Verteidigungswaffen nicht tödlich wären. Oder sind wir schon so weit, dass Waffen erkennen, wenn sie für den Angriff oder für die Verteidigung verwendet werden? In einem Fall sind sie tödlich, im anderen nicht, oder was?
Der Westen ist in der Frage der Waffenlieferungen tief gespalten. Kanzelbrunzerin Merkel hatte am Samstag Waffenlieferungen kategorisch ausgeschlossen. "Das Problem ist, dass ich mir keine Situation vorstellen kann, in der eine verbesserte Ausrüstung der ukrainischen Armee dazu führt, dass Präsident Putin so beeindruckt ist, dass er glaubt, militärisch zu verlieren", hatte sie gesagt. Das sei die "bittere Wahrheit". Da hat das Merkel Recht. Wie will man eine Atommacht wie Russland einschüchtern oder beeindrucken?
Bei einem Krieg wird die Ukraine in 5 Minuten erledigt, Europa in 15 Minuten und bei den Vereinigten Staaten dauert es eine halbe Stunde. Trotzdem gibt es Kriegshetzer in Washington sowie in Osteuropa, welche unbedingt die Lieferung von Kriegsmaterial fordern. Am hetzerischsten äusserte sich die litauische Präsidentin Dalia Grybauskaite. "Russland verhält sich wie ein Terrorist", sagte sie. "Wir sind auch bedroht. Wir sollen eingeschüchtert werden, die Ukraine nicht zu unterstützen."
"Aber lasst uns auch bereit sein, dass die ukrainische Regierung ihr Volk und Territorium mit allen notwendigen Mitteln verteidigen kann", sagte Grybauskaite. "Mit allen Mitteln, die zur Verfügung stehen", setzte sie hinterher. Jetzt, wo der ultimative Beweis von Pornoschenko erbracht wurde, die Russen sind da, werden die Waffenlieferungen in die Ukraine rollen. Damit wird der Bürgerkrieg so richtig angeheizt und noch tödlicher.
Einen wichtigen Punkt darf man dabei nicht vergessen, damit werden Arbeitsplätze gesichert, da Täuschland drittgrösster Waffenlieferant der Welt ist. Der Westen redet immer von Frieden, aber bei jedem Problem werden Waffen eingesetzt. Die sogenannten Verhandlungen zwischen Frankreich, Deutschland, Ukraine und Russland für eine friedliche Lösung sind eine Alibiübung, sind gar nicht ernst gemeint. Amerikanische Waffen fliessen schon lange in die Ukraine. Man sucht nur eine "plausible" Ausrede, um es offiziell zu rechtfertigen, und Pornoschneko hat die "Beweise" jetzt geliefert.
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Aufmerksame Leser werden erkannt haben, es handelt sich um eine Satire. Pornoschenko zeigte keine Matroschka, sondern russische Pässe, die angeblich von russischen Soldaten stammen. Dieser "Beweis" ist genau so irrelevant wie die Holzpuppen. Pornoschenko macht sich damit völlig lächerlich und so reagierten auch die Konferenzteilnehmer in München.
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| Der gefälschte Pass des CIA Agenten und Auftragsmörder Jason Bourne |
Echt witzig. Klingt wie die Platzierung von falschen Beweisen bei 9/11 und auch jetzt bei Charlie Hebdo in Paris. Bemerkenswert, wie die Terroristen immer ihre Ausweise zu Anschlägen mitnehmen, um sie zu verlieren, damit die Polizei sie findet. Kein Soldat, egal aus welchem Land, hat seinen Pass im Krieg dabei. Dafür gibt’s die "Hundemarke" um den Hals.
Nach dem Auftritt von Pornoschenko am Samstag in München, hat das russische Aussenministerium Kiew nach den Pässen gefragt. Sie wollen diese auf Echtheit überprüfen, aber das Putsch-Regime hat sich geweigert, Kopien davon auszuhändigen. Die Behauptung von Pornoschenko steht im krassen Gegensatz zur Aussage vom Oberbefehlshaber der ukrainischen Armee. Er sagte vergangene Woche im ukrainischen TV, es wurden bisher KEINE Hinweise gefunden, die russische Armee wäre an Kampfhandlungen in der Ukraine involviert.
Zum Schluss noch diese Tatsache: Wir wissen, Merkel hat einen Teil ihres Studiums in der UdSSR absolviert. Wisst ihr aber wo? In Donezk am Polytechnischen Institut. Ja, genau die Stadt, die sie jetzt von den unkrainischen Nazi-Schergen bombardieren lässt.
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Der russische Aussenminister Sergeoi Lawrow sagte in München, wie es wirklich ist. "... ABER wir dürfen einfach nicht ignorieren, dass alle Vereinbarungen, die nach dem Zweiten Weltkrieg getroffen wurden, nicht eingehalten werden (vom Westen)."
Frankreich - Wie man einen Terroristen entdeckt
Die französische Regierung hat eine 500 Millionen Euro teure Informationskampagne gestartet, um den Extremismus im Lande zu bekämpfen. Eines der Mittel, um potenzielle Terroristen zu entdecken, ist ein Plakat mit neun verräterischen Anzeichen, auf die Eltern bei ihren Kindern achten sollen. Eines der Zeichen lautet: "Dein Kind könnte ein Dschihadist sein, wenn es aufhört Baguette zu essen." Daran soll man einen Terroristen erkennen. Die Kampagne hat viel Spott und lautes Gelächter in Frankreich ausgelöst.
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| Dschihad Radikalisierung die ersten Anzeichen für eine Warnmeldung |
Ja, wer die traditionelle Stange aus knusprigem Weissbrot nicht mehr will, weil angeblich ein Dickmacher, der ist jetzt in Frankreich schon verdächtig, ein radikal islamischer Terrorist zu sein. Wer die traditionellen Gewohnheiten nicht ausübt, ist verdächtig.
Dann müssen sie aber das Rauchverbot aufgeben und das Paffen der "urfranzösischen" Gauloises oder überhaupt von filterlosen Zigaretten wieder erlauben, denn früher hatte jeder Franzose bei allen Gelegenheiten eine im Mundwinkel hängen.
Guckt euch die alten französischen Filme an, was da gequalmt wurde. Ein stereotypischer "Bilderbuchfranzose" mit der Zigarette im Mundwinkel:
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| Jean-Paul Belmondo hatte immer eine Gauloises im Mund |
Weitere Anzeichen, die auf einen potenziellen Terroristen hinweisen ist, wenn Teenager überhaupt ihre Essgewohnheiten ändern, oder keinen Sport mehr ausüben möchten, oder die Meinung der Eltern und anderer Familienmitglieder ablehnen. Wow, ich habe drei Kinder grossgezogen, die jetzt erwachsen sind, und alle haben in der Pubertät solche "rebellischen Veränderungen" durchgemacht.
Speziell die Tatsache, dass fast alle Jugendlichen die Meinung der Eltern als "doof, falsch und altmodisch" betrachten, ist doch üblich. Das sollen aber laut französischer Regierung "sichere Anzeichen" für mögliche Dschihadisten in der Familie sein.
Ich finde das absurd, da meine Kinder leider völlig im Mainstream und der politischen Korrektheit aufgegangen sind. Nur ich als Vater bin der "Rebell", der die Autorität der Obrigkeit anzweifelt. Meine Kinder wollen deshalb mit mir als "Verschwörungsspinner" wenig zu tun haben und schämen sich.
Weitere Anzeichen laut französischer Regierung sind, wenn junge Menschen keinen Bock mehr auf Schule und Arbeit haben oder kein Fernsehen mehr gucken. Aber viele Jugendliche haben heute diese Einstellung. Wer von den Teenagern konsumiert denn heute noch reguläres TV? Entweder schauen sie Youtube-Videos oder "on demand" Filme an oder spielen mit der Game-Konsole. Der Schwachsinn aus dem Fernsehen ist doch völlig "out".
Für Eltern, die einer der neun Anzeichen bei ihren Kindern entdecken, gibt es eine Hotline, wo man die Personen melden kann, die verdächtigt werden, radikalisiert zu sein. Nur totalitäre Regimes verlangen, dass man seine Familienmitglieder denunziert!
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| Diese junge Frau ist sicher keine Terroristin bei so vielen Baquette im Arm |
Also merke, wenn in Frankreich als Tourist unterwegs, immer ein Baguette bei sich tragen, sonst wird man verdächtigt, ein Terrorist zu sein. Nach "Charlie Hebdo", dem 9/11 von Paris, kennt die Hysterie in Frankreich keine Grenzen mehr.
Ein Kommentar einer besorgten Mutter: "Als ich meine Tocher das letzte Mal nach Paris mitnahm, wollte sie kein Baguette. Sie hat nur Croissants gegessen. Muss ich mir jetzt Sorgen machen?"
Enttäuscht: Die 1% besitzen nur die Hälfte der Welt
Das Weltwirtschaftsforum (WEF) in Davos gilt als Jahrestreffen der Superreichen und Mächtigen, der Oligarchen, Milliardäre, Mogule und Banker, die regelmässig Ende Januar im Schweizer Skiort sich versammeln, um ihren Reichtum zu vergleichen. Gleichzeitig wird besprochen, wie sie noch mehr Reichtum anhäufen können. Die britische Hilfsorganisation Oxfam hat anlässlich des WEF ihre Studie zur Verteilung der Besitztümer dieser Welt vorgestellt. Demnach verfügt 1% der Menschheit über die Hälfte des globalen Reichtums, während sich die übrigen 99% mit der anderen Hälfte begnügen müssen.
Laut Oxfam haben 85 der reichsten Menschen der Welt so viel Vermögen angehäuft wie die Hälfte der Weltbevölkerung von 3,5 Milliarden. 2010 hätte es hierzu noch der 388 reichsten Menschen des Planeten bedurft. Quelle:
Der Vorsitzender des "Klub der 1%", Sir Max Greedy, sagte gegenüber den Medien in Davos, er sei "sehr enttäuscht" über diese Feststellung und er hätte mehr erwartet. Greedy sagte: "Ich glaube ich spreche für meine 85 Kollegen Milliardäre und Multimilliardäre wenn ich sage, ich dachte wir würden viel besser dastehen." Er nannte die Oxfam-Studie "sehr ernüchternd" und er hoffe, sie würde als "Weckruf für alle Megareichen dienen, sich im kommenden Jahren viel mehr anzustrengen."
"Um ehrlich zu sein, viele von uns sind nach Davos gekommen, um zu feiern. Denn wir dachten, in dem wir die Zentralbanken steuern, die Politiker kaufen, die Regierungen kontrollieren, die Gesetze zu unseren Gunsten formulieren, die Medien in der Tasche haben, die globalen Konzerne besitzen, würde uns mehr von der Welt gehören."
Es gibt aber nichts zu feiern und Greedy konnte sein Enttäuschung nicht verbergen als er fortfuhr: "Wenn wir nach all dem nur die Hälfte der Welt besitzen, nur umgerechnet 110 Billionen Dollar an Vermögen, was lächerlich wenig ist, dann müssen wir uns in Zukunft viel mehr anstrengen."
Deshalb hat Greedy sofort nach Bekanntwerden der Oxfam-Studie alle anwesenden Milliardäre zu einer Sondersitzung zusammengerufen, damit ein Plan ausgearbeitet wird, mit dem Ziel, bis 2025 die andere Hälfte des Reichtums der Welt auch noch einzusacken.
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| Nach Bekanntwerden der Oxfam-Studie zeigten die Mitglieder des Klub der 1% ernste und sorgenvolle Gesichter |
Die Besitzer der Hälfte der Welt trafen sich in der Davidoff Cigar Lounge in Davos, die dick mit Rauch der edlen Zigarren gefüllt war, und besprachen den Plan bei einem 50 Jahre alten Cognac. Während der Klubvorsitzender Greedy meinte, das Ziel in 10 Jahren zu erreichen sei "machbar", unterschätzt er nicht die Herausforderung, wie man den 7 Milliarden Menschen die andere Hälfte des Vermögens auch noch wegnehmen kann.
"Die andere Hälfte zu bekommen wird nicht ein Spaziergang werden," sagte Max Greedy. "Aber wenn in 10 Jahren wir uns wieder in Davos treffen und Oxfam dann verkündet, die Top 1% der Menschheit gehört die ganze Welt, dann ist die Anstrengung mehr als lohnenswert."
Die Entscheidung der Europäischen Zentralbank, bis 2016 für 1,1 Billionen Euro Geld zu drucken, um die Schulden der EU-Staaten zu übernehmen, wurde von den Mitgliedern des Klub der 1% mit Freude begrüsst.
"Mit diesem neuen Geld, das wir gratis bekommen, können wir noch mehr reale Werte aufkaufen und so unser Ziel erreichen," sagte Greedy. "Wenn dann die Blase platz und Geld wertlos wird, gehören uns alle Reichtümer!"
Lufthansa soll Muslime als Streikbrecher einstellen
Die ganze Aufregung über den Pilotenstreik bei der Lufthansa verstehe ich überhaupt nicht. Die Lufthansa-Piloten streiken heute und morgen erneut und ganz Deutschland lässt sich durch die Pilotengewerkschaft Cockpit erpressen. Viele Kunden der Lufthansa können den neuen Streik nicht nachvollziehen, denn Lufthansa-Piloten zählen mit bis zu 225'000 Euro Jahresgehalt zu den bestbezahlten Piloten weltweit. Es gibt doch eine einfache Lösung wie man diese völlig überbezahlten besseren Busfahrer loswerden und ersetzen kann. Haben uns nicht die US-Regierung und auch alle grossen Medien seit über 13 Jahren erzählt, wie einfach es ist eine grosse Passagiermaschine zu steuern? Jeder kann sich in den Cockpit setzen und fliegen, die Ereignisse vom 11. September 2001 und die Flugkünste die dort abgelaufen sein sollen zeigen das. Die Lufthansa muss doch nur seine Personalanwerber vor eine Moschee schicken, dort verärgerte Muslime anheuern, ihnen ein Flughandbuch auf Arabisch in die Hand drücken und schon ist das Streikproblem gelöst. Mit diesen Streikbrechern kann man die arroganten, gierigen und faulen Piloten sofort ersetzen.
Für mich ist es sowieso ein Rätsel, für was es eine teuere und langwierige Pilotenausbildung noch gibt? 9/11 zeigt doch, völlige Amateure ohne Flugerfahrung können Linienmaschinen perfekt steuern und ins Ziel bringen. Ist noch einfacher als Autofahren. Laut offiziellen 9/11 Report war Hani Handschur der beste "Pilot" von den 19 Terroristen die vier Maschinen entführt und übernommen haben. Dabei wurde Hani von mehreren Fluglehrern drei Wochen vor 9/11 die Beherrschung eines Kleinflugzeugs abgesprochen und das Mieten einer Cessana verweigert. Kaum im Cockpit einer Boeing 757 war er aber so gut, er hat die Maschine nicht nur über 700 Kilometer nach Washington navigieren können, sondern er hat auch noch in einem spektakulären Flugmanöver eine 270 Grad Abwertspirale geflogen, ist 1 Meter über den Boden mit über 700 Kilometer pro Stunde auf das Pentagon zugerast und hat das nur 20 Meter hohe Gebäude perfekt getroffen. Ich sag ja, wenn ein Laie das kann, warum sich noch von Lufthansa-Piloten die streiken erpressen lassen?
Also Leute, wer keinen Job hat soll sich bei der Lufthansa als Pilot bewerben. Bezieht euch auf die offizielle Erklärung von 9/11 die behauptet, Laien ohne Flugausbildung können Linienmaschinen perfekt fliegen. Sagt denen, ihr könnt auch eine Boeing steuern wenn man euch ein Handbuch gibt. Dann kann die Lufthansa die überteuerten und arbeitsunwilligen Piloten rausschmeissen und der Betrieb geht weiter. Die lange Flugausbildung können sie sich auch sparen. Am talentiertesten für den Beruf eines Piloten scheinen Muslime zu sein. Solche Fliegerasse die von 4 Zielen 3 perfekt getroffen haben gibt’s ja selten. Und Abbruchspezialisten sind sie auch noch, pulverisieren zwei Wolkenkratzer zu Staub. Ja können sogar einen dritten Wolkenkratzer perfekt in sich zusammenfallen lassen, ohne diesen mit einem Flugzeug zu treffen. Verstehe gar nicht warum diese billige Abrissmethode noch nicht allgemeine Anwendung findet.
Wer meint, mein Lösungsvorschlag und Aufforderung ist völlig absurd, hat recht. Genau so absurd wie die offizielle Erklärung was am 11. September für "Wunder" passiert sein sollen. Die absurdeste Verschwörungstheorie von allen ist die offizielle Theorie.
Überlebenstips für schwarze Jugendliche in Amerika
Nach dem wir jetzt wissen, der 18-jährige schwarze unbewaffnete Michael Brown wurde vom weissen Polizisten Darren Wilson sechs Mal angeschossen, wobei zwei Schüsse in den Kopf erfolgten, nur weil er mit seinem Kollegen die Strasse entlang gelaufen ist, hier einige nützliche Ratschläge für schwarze Jugendlich die in Amerika das Alter von 20 Jahren erleben wollen:
1. Du musst das aus der Sicht der Polizei sehen; du magst unbewaffnet sein, aber du bist schwarz
2. Verstehe es doch, alleine deine Existenz stellt eine Bedrohung für die Polizeikräfte dar
3. Verlasse dein Getto das 24 Stunden am Tag von Polizei-Razzien heimgesucht wird und wohne in Beverly Hills, Palm Springs oder Aspen
4. Trag keine Bekleidung die dich wie ein Gangster-Rapper aussehen lässt, keine Kappe, T-Shirt, Jeans und Addidas-Schuhe
5. Ändere deine Aussprache, leg den Getto-Slang ab und spreche perfektes Oxford Englisch wie ein britischer Lord
6. Halte nie was in der Hand, dass als Waffe ausgelegt werden kann, wie ein Handy, einen Kamm oder einen Schokoriegel
7. Vermeide Gebiete wo schlecht gelaunte weisse Polizisten ihre Wut an schwarzen Jugendlichen austoben
8. Wenn von einem Polizisten angehalten, sag in sehr unterwürfigen Ton zu allem "Ja Massa, sofort!"
9. Meide grundsätzlich die Öffentlichkeit, zeige nie dein Gesicht auf der Strasse und bleibe immer zu Hause
10. Wenn mit dem eigenen Auto unterwegs, trage eine Maske von Brad Pitt, denn Schwarze werden gerne wegen Verdacht auf Autodiebstahl angehalten
11. Wenn zu Fuss unterwegs, trete nicht selbstsicher auf, sondern senke den Blick nach unten und zeige du bist völlig unterwürfig
12. Wenn ein Polizist dich angreift, zu Boden wirft und dir die Scheisse rausprügelt, dann sei höflich und leiste keinen Widerstand
13. Sollte dein Blut die Uniform des Polizisten beflecken, dann übernehme die Reinigungskosten, um ihn nicht zu verärgern
14. Wenn du unbedingt stehlen musst, dann überfalle keinen Tante-Emma-Laden, sondern geh zur Wall Street und werde Banker
15. Deinen Wunsch eine Waffe zu tragen und zu schiessen tobst du am besten mit den Marines oder Blackwater in besetzten Ländern aus
16. Wenn das alles nichts nützt, ändere deine Hautfarbe und werde ein Weisser, so wie Michael Jackson es gemacht hat
Dann viel Glück!!!
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Übrigens, Weisse machen 78 Prozent der US-Bevölkerung aus, zählen aber nur 35 Prozent der Insassen von Gefängnissen. Auf der anderen Seite, 13 Prozent der US-Bevölkerung sind Schwarze, machen aber 38 Prozent der Insassen aus. Latainmarikaner haben einen Anteil von 17 Prozent der Bevölkerung, belegen 21 Prozent der Gefängnisse. Diese Zahlen zeigen deutlich auf, die Schwarzen werden überproportional zu Gefängnisstrafen verurteilt, wo ein Weisser im gleichen Fall mit Bewehrung davonkommen würde. Jeder dritte Afroamerikaner wird in seinem Leben im Gefängnis sitzen.
Ein noch krasseres Missverhältnis gibt es bei den Todesurteilen. Die Rasse des Opfers und die Rasse des Beschuldigten spielen eine sehr grosse Rolle bei Kapitalverbrechen und entscheidet wer zum Tode verurteilt wird. Wenn ein Schwarzer einen Weissen tötet, dann läuft es fast immer auf den elektrischen Stuhl oder die Giftspritze hinaus. Umgekehr nicht so. Der Unterschied liegt bei über 80 Prozent.
Im Jahre 2009 warteten 1'475 Weisse oder 44,74% der Todeskandidaten auf ihre Exekution, 1'371 Schwarze oder 41,58%, 374 Latinos oder 11,34% und 77 andere oder 2,33%. Das heisst, obwohl nur 13 Prozent der US-Bevölkerung Schwarze sind, sitzen prozentual drei Mal mehr im Gefängnis als Weisse und sie machen fast die Hälfte aller Todesurteile aus. Welcher Rasse man angehört, hat sicher einen grossen Einfluss, wie man vom Polizei- und Justizsystem behandelt wird.
